☜写多一篇-更新200818☞

其实你有多爱?

说不爱的,说放弃的,说会潇洒的..如今深深一个疤

说很爱的,叫老婆的..分手不到半个月,回去追前前任女友

我知道过了很多年

你也有了新女友

我其实可以不用打这一篇

只是刚刚再看新的设定 按着按着就看到你的博客去了

我庆幸 你没关了你的博客

让我每次 翻起你的博客 心就痛了几下

有人说真的放下了不会有这样的心情

错了

如果身上有挥不去的疤 看了 还是会痛

这种痛 是明确的知道 就算有一丝奇迹的变化 你也不愿意在牵起这人的手

你有多爱我

那时的你 有多爱我?

写着一篇 是觉得 也许有一天 博客会把你们这些幽灵给关了

又或许是你自己关掉

我之前写了很多很多很多篇

我甚至想过把这个博客关了

但每次 我的答案都一样

关了 干嘛呢?这是我的过程 记录着我的心情

不仅仅是你的事 还有其他开心烦恼不爽的事情

不关!有想法 但我都不会做 

因为我知道 我在做什么 我坚持什么

其实一直都很谢谢自己 谢谢自己喜欢写日志

谢谢你没关掉

除了每次都翻到心痛 掉几滴泪

但其实每次的领悟都不一样

这次就是一种坦白

你有多爱我?

记得分手后 老娘不要脸的挽回

换来的是 当下自己就是个玩具

可你当时写的那句 我到现在还记得 

6年了 我还记得

"我有没有把你当玩具 你自己最清楚"

"我又没有爱过你 你自己懂"

没错

我就问了你 你是不是一直都把我当玩具 ......你有没有爱过我。

那是你的答案

后来你帮你前前任庆祝生日

她的朋友图下的留言 我一 一看在眼里...

那些名言都说 不要用耳听 要用眼看...用心体会

前两者都告诉我 这是倒追 ,

如果是分手半年了 你倒追我无话可说

可是分手后我就陆陆续续的听到 直到看到

好

我两者都不信

我就信你那句话"你自己最清楚"

我相信你和我走在一起时 没有心摇过

毕竟老婆..叫出来 要有承担

但可惜

我这样对自己洗脑 换来的是你生日那天写的博客

親愛的 你.. 最近還好嗎 .. 我們好像很久沒聯絡了 你是否還會同以前一樣 偶爾看一下我寫的東西 偶爾關注我一下下 生日要到了欸 你知道嗎 會不會和去年一樣 等了一天 什麽都沒有 雖然生日對我沒差 但少了你的一封信息就變得很差 越來越遠的距離 .. 真的好遙遠 遙遠的未來 遙遠的關係 遙遠的馬爾代夫 遙遠的 .. 你 470 比起以前真的遙遠了很多 .. =)

这一篇 我盯着看了无数次

痛 很痛

这样算不算你背叛了我?

这样 还算不算 我们走在一起 你把我当玩具?

你等信息的时候 是我陪着你..回复彼此的信息

你心里到底 有多爱我 爱过我多少?

其他发现你写给她的博客 也在我们分了后 陆陆续续显示出来

这部分我前面有几篇都提起过

这篇就不提了

毕竟伤的最重是这一篇 你生日的这一篇

N年后 

你跟靖贤说

你后悔

我当下听到这3个字时是开心的

你终于后悔和我分了吧?

不到3秒

我问 他指的后悔是什么

靖贤说 他是讲后悔跟你在一起 当下都不懂做么要跟你在一起

欸

我就那么糟糕吗?

这对我来说又是一个重伤

那年我还在慢慢放下

我放下你的时间很长很长很长

长到没人相信 也不敢不相信

我很执着 而且当时彼此都在空窗期

我一直在期待也许你会成熟领悟 

但是我傻的太天真

我知道 我们在一起的时候

我一直说 我在你身上找不到安全感

我想休息 我觉得我更喜欢我们还在暧昧的时候

你静静只回我三个点

我其实并不想分

我一直坚信 没安全感 是可以随着年龄经历而累积的

我只想让彼此静一静一段时间

不是只有信息里的关心

我知道你在哭 所以我说 我们再试试

你说 好 ❤

那个时候的你和喜欢

爱你❤

老婆 爱你❤

我不想你哭 我也不想随便就放弃

可是我的坦白 貌似注定 我们的分手

我一直都把我们会分手 是因为我太坦白 把我感觉到的 都跟你说了

才会这样的句点

直到陆陆续续耳眼所见...我觉得你是在背叛

亲爱的

一开始 我就不喜欢 叫什么 老公的代号

但后来之所以也叫起

是因为我觉得 能让你安心 对彼此远距离恋爱是种安全感

我不想给你觉得我不珍惜你

但好像到最后 你还是这样觉得了

你或许觉得 我在拖拖拉拉 这样很伤感情

可是 我不曾想真的放手

我相信 真心相爱的

哪怕冷静一两天 感情也不会变

知道为什么我的伤疤就算淡了 我的心看到还是会痛了吗

因为我的立场 觉得我自己是玩具 你没一丝挽回 纪念与想我

统统都是你的前前任

就算现在或以后

你对我说声 对不起

也没用了

我没办法忘记 

我当时差点也把自己给丢了

我痛到 没人能诉苦

就算和娜 贤 珍说 他们也不懂要怎样开导我

那段期间

我下午还可以

晚上就是泪洗脸

每天重复眼睛肿肿的

像水肿

后期更严重 

在店想着想着就哭了

驾车听到一首歌 又哭了

人前人后 2个模样

忧郁症 大概是这样有了轻微症状

我一度练到 1秒掉泪

但谁也不懂 我那泪不是技巧 而是折磨

我试过坐在马车路上

当然是姐姐不在的时候

骑着驾车 看到狗追 不是逃 我反而吊头追回去

回到老家

继续嘻嘻哈哈的笑

比以前笑的更大声

妈妈有说 但却没发现我是心情不好

我一度让业绩冲达一个点

记得还有一次13那年刚好遇到新年促销

我在广场摆档 

不到27天的档

我也不懂自己卖了什么 

接近40,000

我很冲

13,14年 我也瘦了

13那年 我隔壁来了个edmund

大家都以为他对我有意思

但只有我看得出 他和她patner是情侣

他人很好 把我当妹妹看

不得不说 我们俩相处得感觉 挺好的

但没有可以进一步的感觉

我们俩很多共同点

喜欢蓝色 喜欢小叮当 喜欢周杰伦 喜欢吃

在我发现他们是情侣之后 我避开不和他说话

后来他女朋友问我 是不是他欺负我 还是说了不该说的话

因为我脸很黑 很凶...爱笑的我不见了 整个商场很静

我记得那时我就看着她说 没有。就走掉了

edmund叫我妹子的

真的让他无奈 结果他进来我档 拖了椅子就坐下

不让我离开 就说 对不起 不要生气了好吗

我记得我脸更黑了 黑到吓到他 做么!我都说对不起了咯

我直接说

你把我当妹子,是吗

他的表情很好笑 像是吓到了

我一直都把你当妹子啊

那干嘛隐瞒我。

这句又让他吓到了

记得那时的他 直接往过去yuki那边 再看回我

你怎样知道的

我说 我不说 是不是打算到我收档的最后一天都不说

他还是很好奇我怎么知道的

都已经很低调了啊 我们不想公开 毕竟我是配合她来做工的

结果yuki知道后

走来跟我说 她以为我在吃醋

所以不再理他们了

我直接无语.........

yuki问我为什么会懂

我还是跟yuki说了

毕竟要我和edmund说很奇怪

我记得我说 就水瓶 你喝完轮到她喝

yuki那时还说 可能edmund没带水瓶呢

我说 将小的细节我都读得到 其他的举动我还需要说吗?

两个走进我档喝茶 不同茶 你们很却自然拿两个杯 互调换用都吭一声

真的把我当小孩子?

今天的他们都有了自己的小孩

好奇吗 为什么我可以把细节记得那么清楚

其实我也不懂

不过我记得 我在博客里有写过

那时你还有来看我的blog

你还跟靖贤说 你明明就不喜欢蓝色

只是那篇我没写的那么仔细 

可能这件事有写在簿子上过吧

我怎么可能会不知道呢

那年的你喜欢紫色

喜欢喝宇香

草莓雪糕

你很会画画 只是...

你啊 你很疼你弟弟

你说过 你这名字 本来是要给你弟用的

你是肉食动物 有肉最开心

那年的你很喜欢藤井树的书

那年你家有辆waja 如今你驾的是city

.

喜欢蓝色的是我

你又懂我喜欢什么?


其实无数次的现在
陆陆续续都在告诉自己
其实我们真的不适合
尤其你现在有了女朋友后
怎么说呢
就是一种感觉
感觉自己的观点 想法又变了
真心觉得你找到了女朋友是件可喜可贺的事

我不是没放下你
只是
也许觉得更多的是不公平
更多的是 我没满足到
加上那时的伤害
才会弄到那么严重

觉得啊~
自己还是向往成熟稳重安静的男生
所以其实有没有爱情
我都无所谓
我看得很淡很淡~
我甚至觉得如果真的遇上一个了
可以陪我一辈子
我们俩不结婚 不要生孩子
彼此心中有彼此
等有一定年龄了才注册
我不希望什么结婚 生孩子 成了一种必经过程
我的字典里 可以不需要有这项必经...

7夕那天凌晨
你把IG换了你们俩的大头贴 你曾经放上过ig的
7夕过了 你又把头贴换了另一张你们两个在机场坐着的对镜子拍的合照
女孩翘着脚呢 显得很boy...哈哈哈 霸气啦霸气!
不就 你的story放上了 你们俩在试衣间的合照-是情侣衣呢
好啦 很配 快点结婚好吗


写着其实没有留念你
只是以前留意了写开了 就没想改掉这习惯

想到什么就来这一篇改
只要关于你的感受
我想写
我的想法 
我都会在来改

我多么庆幸..没人来看..没人玩博客了...
所有我写的...都是个半秘密:D